【风情录】【1—2】【作者：pf9899】

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　　第1章：骂来的初恋

　　我上初二的时候，一天中午放学，等我走时，教室里就剩我和前面的小静了。小静长得是班级里最漂亮的女生，也是最厉害，最能骂人的女生，一般男生都不敢招惹她。

　　但是我不知深浅，前几天竟然色迷心窍地给她写了一封求爱信，这下可捅马蜂窝了。她当着全班同学的面，骂我个狗血喷头，弄得我当时恨不能有个地缝钻进去。这还不算，她骂够了之后，还把那封信交给了班任，结果我又被班任叫到办公室狠狠地训了我一顿。要不是我在班级里一直表现非常优秀，估计我就被开除了。按说都是情窦初开的少男少女，对自己喜欢的异性同学表达一下爱慕之心，说句甜言蜜语，写封情书爱信啥的也不至于落到这样结果。后来我分析发现，怨就怨我那封求爱信写得有点流氓了。我是这样写的：漂亮的小静，你好！

　　自从第一眼见到你，我就忘不了你。你的长发，你的嘴唇，你的胸脯，你的臀部还有你修长的大腿，总是让我想入非非，夜不能寐。白天看见你我头脑发热，晚上想起你我下面就变硬。我想，我这是爱上你了。你已经让我神魂颠倒，意乱情迷，我多想抱抱你，亲亲你，和你同床共枕，如胶似漆。我多想进到你的身体里，你中有我，我中有你，相知相恋，永不分离。你要跟了我，什么都听你的，我可以给你当牛做马，做你的奴隶，我一定让你成为全世界最幸福的女人。

　　就到这里，话不在多，说清就行。希望你能接受我对你的爱，尽快给我答复。

　　全世界最爱你的男人：风。

　　现在回想起当时写的求爱信，的确没长脑子写出来的，难怪小静骂我，老师训我！

　　不过当时可不这么想，我花了一周时间反复琢磨才写的这封求爱信，还觉得挺好的呢。

　　因为领教过小静的厉害，我一看见教室里就剩我们俩了，心里就有点胆怯。当我经过正在整理书包准备出去的小静身边时，还是出问题了，我不小心把她要整理好的书包一下子碰到地上，里面的书本散落一地。
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　　“操你妈呀！”小静没想到我还在屋里，以为就她自己了，冷丁的被我一撞，吓了一跳，本能地骂了一句。一看是我，气就更不打一处来了，“你瞎呀，像个傻逼似的。”

　　我想：求爱信事件时你就骂我，因为是我惹的我忍了，可是这次我是无心的，你还骂我，我可不惯着你了。再加上屋里就我们两个，我要狠狠地教训她一下。

　　“操你妈！你才是傻逼。贱货！”我声音很大。

　　小静先是一愣，可能她没想到我会反击吧。稍停了一下，接着骂道：“操你妈，小逼养的！你爸和你妈闭着眼睛揍的你，所以你瞎，你才撞的我。”

　　“你爸揍你时没洗鸡巴，所以才生出你这个小骚逼，完了你妈用尿布给你擦嘴，所以你长了一张骚嘴，张嘴就骂人。”

　　“我操，你也算是人吗？我骂的不是人！因为我骂的是流氓王八蛋。”

　　“你操？你出口就操啊操的，你搞啥操啊？你长鸡巴了吗？”

　　“我没长鸡巴，我就用你的鸡巴操。”

　　“我谁也不操，我就操你，操你，操你，操死你。”我故意这样骂，多半是我真实的想法，那时不知咋的就是喜欢小静。

　　“你要操我，我就把你鸡巴撅折了插你妈屁眼儿里。”也不知道为啥？小静骂完这句话，噗嗤一声笑了。看见她笑了，模样就更可爱了，我心就软了，不想再骂她了。

　　“我真不明白，”我说：“人长得挺好，可是张嘴就骂人，而且还那么难听，你跟谁学的呢？”

　　“和谁学的关你屁事！你好，你骂的少啊？”她见我这么说，态度也有所缓和。

　　“我不是跟你学的吗？”我盯着她的眼睛。

　　“跟我学骂人？你脑袋进水了？操！”

　　“你骂人都成习惯了。”

　　“你知道就别惹我。”

　　“我又不是有意碰到你的。”

　　“屋子这么大，从哪不能走过去，偏从我身边走？你没安好心，就是故意的。”

　　“可是，你是跟谁学的那么好骂人那？”

　　“和你有关系吗？。”

　　“你要这种性格，小心将来嫁不出去。”

　　“傻逼才要嫁人，男人没一个好东西。”

　　“你爸也是男人，他也不是好东西？”

　　“当然了，他不但不是好东西，而且和你一样就是混蛋，王八蛋。”提起爸爸，小静眼睛里充满了愤怒和憎恨。

　　“骂我也就算了，咋这么说自己的爸爸那？”我边说边蹲下把散在地上的书捡起来放在书包里，弄好了递给小静。接着说：“不知你爸对你都做了什么让你这么恨他？”
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　　小静从我手里接过书包，挎在肩上，说：“我不想说他。你们男人都一个德行。”

　　“你不能一人有错，打倒一片那。”

　　“难道不是吗？你追我，要和我交朋友，你不就是想操我吗？”

　　“你咋这么说那？”想想她说的也没错，就说：“就算你这样埋汰我，我不说啥，可是为什么说我们男人都一个德行那？难道你爸也那样？”

　　“我家里的事为什么要告诉你呀？”

　　“什么？家里的事？你们家里咋了？”

　　“不用你管，你也管不了。”

　　“不行，话都说到这里，你一定遇到什么问题了，是不是你爸爸把你咋样了？”我感觉到小静可能遇到了难以启齿的家暴。

　　“说了不用你管，滚蛋！”

　　“小静，我是真的关心你，喜欢你，你为啥不懂我心呀！”

　　“没人喜欢我，你知道了也一样。”

　　“什么事你说呀！我一定帮你。”

　　接下来，小静给我讲了她父亲一次喝醉酒后趁她妈妈不在，就欺负她，让她摸他勃起的阴茎，让她用嘴舔，她不从就打她，最严重的一次，差点给她强奸了。所以她恨死了父亲，恨死了男人。

　　“为什么，为什么不报警啊？”我听后气的浑身发抖。

　　“他打我，威胁我，后来我告诉妈妈，妈妈让我不要告诉别人，她说家丑不可外扬。”

　　“咋会有这样畜生不如的父母啊！你是不是他们亲生的？”

　　“我也怀疑我不是他们亲生的。”

　　“你在这样家庭里太危险了。不行，我得想法救你。”

　　“咋救啊？”

　　“小静，你看这样行不行？”

　　“咋样？”

　　“我和我父母说，把你接我家住，再也不回你那个家了。”

　　“这怎么可能那？你父母不会同意的。”

　　“我父母非常宠爱我，他们也非常明事理，只要我愿意，一定没问题。”

　　“平白无故，你父母，怎么可能收留我那？”

　　“我就说你是我的女朋友。”

　　“就算我真是你女朋友，知道我有那样的家庭和经历，他们也不会同意的。”

　　“都没尝试，你怎么知道不行呢？”

　　“你要真能帮我脱离那个可恶的家庭，别说做你女朋友，就是嫁给你都行。”

　　“我想让你做我女朋友，说好了，我可不是趁人之危。”

　　“你要真心对我好，尊重我，就不是趁人之危。”

　　“我肯定是真心的，我可以发毒誓。”
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　　“用不着，光嘴说有什么用呢！”

　　“放心吧，我不光嘴说，你今后就看我的行动吧。我第一件事要做的就是把你从那个危险的家庭里解救出来。”

　　小静深情地看着我，突然一下子扑进我的怀里放声大哭，我紧紧抱住这个柔软的身体，心里生起了无限的爱怜。

　　从那天开始，我和小静就这样恋爱了。之后发生的事情，打算再单独写一篇，就不在这里叙述了。让我没想到的是，我和小静起于谩骂，终于相恋，真是一件不可思议的事情。

　　我相信每个人在他的一生中，都骂过人，也都被人骂过。骂人这种行为可能永远不会消失，将一直伴随人类社会发展下去。三国时诸葛亮骂死王朗，祢衡击鼓骂曹堪称骂到了最高境界；老帅彭德怀拍桌子大骂毛泽东的祖宗，蒋介石“娘希匹”不离嘴边；《红楼梦》里曹雪芹创造了“肏屄”二字，成了国骂的必备词汇。从皇室到黎民，从权贵到草根，都在骂，骂了几千年了，生生不息啊。

　　那么，为什么要骂人那？为什么会有那么多人喜欢骂人那？我认为骂人有三大好处。

　　一，可以使自己的负面情绪得到尽情的发泄，痛快自己，恶心别人。

　　二，可以最强烈地表达对他人或行为事件的愤怒和不满。

　　三，能够震慑他人，壮威自己。令对方羞愧难堪，自惭形秽，或使其认识错误，幡然醒悟。

　　那么，为什么骂人的脏话里，多以女性为攻击对象，尤其辱骂母亲的话语最多，使用频率也最高那？原因也有三。

　　一，母亲是每个人心目中最亲近，最爱戴，最尊敬的人。对对方最爱的人进行羞辱才最解恨，最够狠。比如使用频率最多的“操你妈”。如果选择别的女性进行侮辱效果就相差甚远。比如要是骂对方“操你三姨四姑五婶六舅妈”岂不搞笑了吗。

　　二，女性的贞洁在古代是最被人看中的品质，如果女人失去贞洁便是家门不幸，人人唾弃。所以诅咒女性被不是丈夫的男人奸淫，和别的男人私通，就是对被骂方最大的侮辱。而诅咒对方的母亲更是侮辱上的侮辱。

　　三，实施对被骂方女性的攻击，最有效最直接最刺激的方法就是强迫和她性交。那么谁来执行这项去奸淫对方家里女性的任务那？最好就是骂人者自己。既有蹂躏，侮辱的目的，又有占有，征服的快感。这就是女人骂人时，也用“操”这个行为动词的原因，尽管她们也知道自己无法完成“操人”的这个行为，而自己只能挨操的事实。正是她们部分人意识到了这么骂人的矛盾性，就有人骂人时，不骂“操你妈”而是骂“操你爹”。其实，女人骂人怎么都是吃亏的，要是和自己对骂的再是个男性，她往往是自寻其辱。
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　　总之，骂人不是好习惯，但这种骂人的现象永远不会消亡。那就要学会骂人，根据不同场合，不同对象骂出水平，骂出高度。而一男一女，私下里对骂多半都是调情。

　　第2章：春色剧场

　　在大学时，一次我和女朋友张丽去看电影，等我们俩来到电影院才知道，今晚停演。没看成电影，并没影响我们的好心情，我俩相依相伴，边聊边走，觉得能这样在大街上散步也非常甜蜜和幸福。

　　不知不觉，我们来到了二人转小剧场的门前。门口一个妇女正在拿着电喇叭招揽客人。张丽说：“要不，我们去看看二人转那？我还没看过那。”我说：“行啊，我看过一回，还挺有意思的，就是演员尽说磕碜话。”张丽：“都说啥磕碜话呀？”我说：“看看就知道了。”说着我就去窗口买了两张票就和张丽走进了剧场。在东北流传一句话叫：女人不养汉，全仗蹦子（二人转）劝。意思就是再正经的女人只要看了二人转，也会把持不住，红杏出墙，和男人搞破鞋。

　　剧场很简陋，演出的台子不大，左侧是一排伴奏的，台中放着两个竖式的麦克风。开演前的锣鼓敲得山响，下面已经坐了很多人，人声嘈杂，烟雾缭绕，我和张丽选择了最后面的座位坐下，等待开演。

　　一会儿，锣鼓家什的声音突然停止了，接着，人们的吵闹声也都安静下来，演出马上要开始了。了解二人转的人都知道，它是很久以前就生根在东北黑土地上的一种田间地头艺术，一般都是一男一女，一丑一旦在台上且舞且唱。它除了有丰富多彩的唱腔外，还有插科打诨，口技绝活，小曲小调等轻松诙谐的表演形式，所以很受普通百姓的喜爱。同时，二人转也受到很多人的诟病，原因就是二人转里面演员大都文化程度不高，素质偏低，常以粉词、粗口、对骂及下流的表演来取悦观众，常常在两性生殖器上做文章，应该说登不上大雅之堂。

　　突然锣鼓声又起，第一副架儿的男演员伴随着开场锣鼓，从后台走出来，在台上绕了几圈开场步，随着锣鼓点，学着戏曲里面的道白，说道：“二八佳人体如酥，腰悬宝剑斩愚夫。虽然不见人头落，却能叫君骨髓枯。”由于锣鼓家伙太响，可能很多人并没听清楚说什么。张丽紧紧靠着我，双手搂着我的一只胳膊，专心在听。
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　　接下来那个男演员说了一些欢迎感谢之类的开场白之后，说道：“给大家说一个，说一个，道一个，哪个说好了都不错……”说完一小段快板，接着就讲了这样一个笑话：说有和尚主持，叫智障法师，一天下山去化缘。路上遇见两个孩子打架。一个骂另一个：“你妈逼。”另一个也不示弱地回骂：“你妈逼。”和尚听了半天不懂，就上前问：“你们俩说的逼是什么东西？”孩子大笑，说：“逼是女人身上的东西。”和尚非常懊恼，心中暗想：“真没想到，我活了六十多岁，看遍了天下所有的奇书，自以为什么都懂了，可却不知道女人身上还有个逼。”

　　从此他想方设法地想看看女人的逼到底是什么样的。一天半夜，忽然听到有人敲门。和尚起身把门打开，只见一个美貌女子站在外面。女子说：“师傅，我是路过此地，因为忙着赶路走到这里。这前不巴村，后不着店的，想借宿一夜，不知可否？”和尚见机会来了，哪能轻易放过，说：“借宿可以的，但我有一个要求，不知女施主可否答应？”女子说：“只要借宿，但说无防。”和尚说：“我活六十多了，从来没有看过女人的逼是什么样子，假如女施主开恩，让我了却心愿，但住无防。”女子想：“不让他看肯定要住外面了。不如让他看了，也好早早休息。”于是说：“看是可以的，但是要离我十步远。”和尚答应了。俩人进了庙里，那女子把裤子褪到膝盖下面，然后坐在桌子上。那和尚点着油灯，远远地站着仔细地看，看着看着，不禁诗意大发，吟道：“远看一片小树林儿。”女子知道他看不清楚，就说：“你走近看吧。”和尚高高兴兴的走了过来，眼睛几乎都贴到上面了，这回看清楚了，又吟：“近看两扇门儿。”女子忍不住笑了，想：“这骚和尚玩意还富有诗意那？没有想到她这么一笑，一使劲儿，竟然放了一个闷屁，同时挤出一点尿，正好尿在和尚的光头上。和尚惊喜地再吟道：“下着毛毛雨儿，还打个小闷雷儿。”全场一片哄笑。

　　我发现张丽听得很认真，也跟着哄笑，心想她并不反感。

　　后来，又上来一个女演员，穿的挺少挺性感的。男演员就和她动手动脚的，尺度比较大。他夸女演员屁股翘，就在女演员的屁股上摸一下；他夸女演员的胸部大，就在女演员的乳房上捏一把。最后他说女演员的肚子好，就在女演员的肚子上摸，突然把手从女演员的裙子上边一下子伸进里面，女的“啊”了一声，喊道：“你干嘛？”男演员赶紧把手抽出来，凑到鼻子下一闻，“啪”的打了个喷嚏，说道：“这股骚味儿。”下面观众就开始起哄。男演员对女演员说：“卖不？”
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　　女演员：“啥玩意卖不啊？”

　　男演员：“逼。”

　　女演员就“啪”地打了男演员一嘴巴。

　　男演员：“咋还打人那？”

　　女演员：“你瞎说我不打你，不卖！”

　　男演员：“卖我也不买，我就是帮哥们儿打听打听价格。”

　　女演员又打了男演员一嘴巴。

　　男演员：“咋还打那？”

　　女演员：“你不买打听啥？”

　　男演员：“打人犯法，你是用哪个手打的？”

　　女演员出示右手，说：“用这个手打的，咋的？”

　　男演员：“你这个手犯法了，得关禁闭。”

　　说着就攥着女演员那只手腕，另一只手拉开自己的裤子一下就把女演员的手放进自己的裤裆里。女演员“妈呀”一声把手抽出来。

　　女演员：“你咋耍流氓那？”

　　他们又打情骂俏了一会才算结束。最后，二人唱了一出传统曲目，什么名字忘了。

　　第二副架，也是男的先上台，也说了四句道白：“小子我生来命不强，七个爸爸一个娘。白天一个看不见，一到晚上呀——趴我妈一床。”接着唱了一出老来难，唱完后，说声：“空车配货，上娘们儿。”一个二十多岁挺漂亮的旦角穿着古装衣服上来了。和前面那对差不多，开始相互斗嘴，都说自己聪明，后来，男的说：“那我出两个脑筋急转弯，测试一下你的智商吧。”

　　女的：“你出吧。”

　　男的：“你说给自行车打气和两口子睡觉有啥区别？”

　　女的：“这有啥区别呀！两件事根本也不挨着呀。”

　　男的：“还说自己聪明那，我一说他们的区别，观众都得鼓掌。”

　　女的：“啥区别？”

　　男的：“给自行车打气是先往里怼再骑上，两口子睡觉是先骑上再往里怼。”台下观众哄堂大笑，果然很多人叫好鼓掌。

　　女的：“哎呀，原来你这么比较啊，那我知道了，你再出我就会猜了。”

　　男的：“那行，我再出一个。”

　　女的：“你出吧。”

　　男的：“给暖瓶灌水和两口子睡觉有啥区别？”
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　　女的：“我想想，给暖瓶灌……有了，给暖瓶灌水可以灌满，两口子睡觉灌不满。”

　　男的：“拉倒吧，我哪次不给你灌得直往出冒？”

　　女的：“你咋那么能吹牛逼那，你咋不说哪次都是你爹先灌完了你再灌的那？”

　　男的：“哎呀我操，感情还有给我帮忙的。”台下哄笑。

　　女的：“答对了吧？我说我聪明嘛。”

　　男的：“对个鸡巴呀，不对。”

　　女的：“你说。”

　　男的：“给暖瓶灌水是先灌水再盖盖儿，两口子睡觉是先盖盖儿再灌水。”台下又是一阵大笑。

　　女的：“别说，是那么回事。两口子要是先灌水，就盖不上盖儿了。”

　　男的：“那咋还盖不上盖儿了呢？”

　　女的：“那都缩缩回去了咋盖呀！”

　　男的：“再给你说一个更好的。”

　　女的：“这回我准能答对。”

　　男的：“说冰箱和两口子睡觉有啥区别？”

　　女的：“这个我知道，冰箱是外面热，里面冷，两口子睡觉是外面冷里面热。答对了，鼓掌。”

　　男的：“什么就答对了，两口子睡觉里外都热，不然为啥盖不住被那？”

　　女的：“那你说的是在床上睡觉，三九天我和喇叭匠子在雪地里睡觉你是没看到。”

　　男的：“咋没给你俩冻死那。”

　　女的：“这回答对了吧。”

　　男的：“对你奶奶孙子，这会儿你都给我戴两顶绿帽子了。”

　　女的：“要想生活过得去头上就得顶点绿。”

　　男的：“你那意思要想生活过的好，老婆就得让人搞呗！”

　　女的：“你说我答的对不对得了？”

　　男的：“对你个头啊！”

　　女的：“你说啥区别？。”

　　男的：“冰箱是放进去是软的，拿出来是硬的；两口子睡觉是放进去是硬的拿出来是软的。”全场哄笑不止。

　　接着他们俩唱了一段《西厢记》。要结束时，有人在下面喊：“来段《十八摸》呀。”“对，唱十八摸。”很多人附和。

　　男演员说：“既然观众有要求，那我们小哥俩就卖卖力气，给各位叔叔大爷、哥哥姐姐唱上一段《新版十八摸》。我唱十八摸和别人不一样，我得唱到哪里就得摸到哪里，这回看我好好摸摸这骚逼娘们儿，我非给她摸出尿来。”

　　女的：“我才不让你摸那。”

　　男的：“你不让？台下哥们花钱了，观众是上帝，上帝想看啥，咱就就得无条件地演啥，我问问观众朋友们，你们想不想看我摸她？”

　　下面一阵高喊：“想！”

　　男的：“咋样？不是我想摸你，是上帝让我摸你，你敢得罪上帝吗？”
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　　女的：“原来上帝也是好色之徒呀。”

　　又是一阵大笑。接下来男的开始唱道：“二癞子我上得台来就笑呵呵，老少爷们听我唱段十八摸。要问那个十八摸它就粉不粉，一点也不粉来里面笑话多。我们唱二人转的只是动动嘴，歌舞厅夜总会那里是真尅……”

　　第三副架上场的是一名留着披肩长发的高个男演员和一个身着“青衣”戏装的女演员，和前边的差不多，二人开始斗嘴。女的说了一句话我记得很清楚，她说：“这些年就跟着你走南闯北，吃没吃着啥，穿没穿着啥，就一样不缺，天天他妈挨操！”

　　二人演唱了几首流行歌曲后，男的戴上白帽子、换上白大褂，为观众献上了一个号称是“保留节目”的小品《流氓医生》。女的扮演一个染上性病的“三陪小姐”，她弯着腰、捂着小腹发出“哎哟、哎哟”的叫声来到“专家门诊”前，吵醒了正趴在桌上睡觉的“医生”，“医生”见眼前一妖艳女子，兴奋得从椅子上跳了起来，色迷迷的双眼紧紧盯着对方。然后，以“治疗”为题，开始了一段表演。

　　医生故意说一口不知道哪的方言，主要是利用谐音，侮辱看病的女子，内容非常淫秽露骨。下面我把它编录于此，供读者朋友欣赏：医生上台：我是哈尔滨省山东市的，叫杨伟，姓杨的杨，伟大的伟，不是那个阳痿。现在都他妈搞单干了，这钱他妈也不好赚了，下岗开个小诊所，我就可以使劲骗了。

　　这时一个打扮妖艳的小姐，哎呦哎呦，上台来。到医生跟前说：大夫呀，我看病。医生说：哎呀，大梢子（梢子：东北方言指雌性的生殖器），你来看腚啊？

　　小姐：啥？你叫我啥？大梢子，还看腚？

　　医生一阵解释，小姐明白了，原来说的是大嫂子，看病。

　　医生：来，大梢子，我给你看看腚，来把你的骚逼露出来。

　　小姐：你说啥那？你咋骂人那。

　　又一番解释，小姐才明白原来是手臂。医生给小姐把脉，说：大梢子，你想吃啥买点啥吧，你没脉了。

　　小姐：哎，你摸反了，能有脉吗？

　　医生：忙的，弄错了。大梢子，摸你这卖逼吧。

　　小姐：谁卖逼呀，你说谁那？

　　医生再解释，小姐明白原来是脉搏。

　　医生：大梢子，我一看你这是养汉的腚啊。小姐：谁养汉呀，你怎么说话那？

　　医生解释，小姐明白原来是伤寒的病。医生：大梢子，来，让我看看你的眼儿。

　　小姐：看眼儿，你看我啥眼儿呀？

　　医生解释，小姐明白是看看眼睛。看后。
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　　医生：大梢子，看你这个眼儿呀，你是破鞋呀。

　　小姐：你说谁是破鞋呀，你才是破鞋那。

　　医生解释，小姐明白原来是贫血。

　　医生：来，我再看看你卵儿。

　　小姐：看看卵儿?大夫，你找错人了。

　　医生：咋的？

　　小姐：我是女的，没长那玩意。

　　医生解释，小姐明白原来是脸儿。

　　医生：大梢子，你这卵儿色儿不正啊，再看看你的舌头，哎呀，你的白带过多呀。

　　小姐：你才白带过多那，你们家白带长上边了？

　　医生解释原来是白苔。

　　医生：大梢子，最近这几天发骚不？

　　小姐：发骚，啥玩意发骚啊？你说谁发骚啊？你是什么大夫呀。

　　医生解释原来是发烧。

　　医生：大梢子，你最近是不是晚上发骚啊？

　　小姐：是，到了晚上就好发骚，不，是发烧。都让你给我拐沟里了。

　　医生：那你这几天可操不可操呢？

　　小姐：啥玩意我可操不可操？

　　医生解释原来是咳嗽。

　　小姐：啊，原来是咳嗽啊。

　　医生：那你可操不可操呢？

　　小姐：嗯，可操，不是，是咳嗽，跟你说话真费劲。

　　医生：那你是白天可操那，还是晚上可操那？

　　小姐：白天晚上都可操。

　　医生：大梢子，小便（东北话也指人的生殖器）啥色儿呀?小姐：大夫，我小便啥色儿还得跟你说呀？医生：操，我没问你逼啥色儿，你想哪去了，问你尿尿啥色儿，谁管你那逼玩意啥色儿呀。

　　小姐：啊，有点发红还有点发黄。

　　医生：那你是想我呀。

　　小姐：想你干啥呀，谁想你呀。

　　医生解释原来是上火。

　　医生：大梢子，最近你是左逼帮子疼还是右逼帮子疼呢?小姐：我听着咋这么别楞那。啥左逼帮子右逼帮子疼啊?医生解释原来是左臂膀子、右臂膀子。小姐：啊，我左逼帮子右逼帮子都疼。

　　医生：大梢子，你这腚不轻啊，你是想打点针那？还是滋点尿那？

　　小姐：打针就打针呗，咋还滋点尿那？

　　医生解释原来是打针吃药。

　　小姐：打针来的快，还是打针吧。

　　医生：大梢子，你得打肉针啊。

　　小姐：咋的？还带肉针的那？

　　医生解释原来是六针。

　　医生：我先给你开点尿，给你开点锁逼痛。小姐：那是索迷痛。

　　医生：我是山东哈尔滨人，口齿不清嘛。再给你兑点可劲松。

　　小姐：那是可的松。

　　后来医生拿出个大针管子给小姐打针，说：大梢子，你是走到捡鸡巴就是挨操的命啊。让小姐撅起屁股从后面给小姐打针，结果做出性交的动作，小姐发出呻吟：哎呀，咋俩针啊，还多一针啊。
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　　医生：当时就说有肉针，肉针他妈舒服啊。小姐：那这肉针要不要钱啊？

　　医生：要个鸡巴毛钱啊，这是免费送的。

　　剧终。

　　从小剧场出来已经十点多了，我和张丽在路边吃了点烧烤。我说：“要不咱俩去宾馆住一宿吧？”张丽：“我没带身份证啊。”我说：“没事，我带了，有一个就行。”她点了点头。我心想，果真像说的那样，“女人不养汉，全仗蹦子劝”那！


　　【未完待续】

　　字数：7,281

sylas

nice nice nice nice

1222719

真是跳出了同类书籍的套路，惊喜呀。

wangtingyan

为了找这本书，我跑了不少论坛，还就性吧论坛有，这实力我佩服。

history21

孔子曰：看帖要回，总归不亏。孟子曰：孔子说的对啊~

闹着玩玩吧

人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶，当然，现在要加一个没上过杏吧。

闹着玩玩吧

给力，作为我等狼友唯一根据地，这里的资源都是实打实的棒啊。

骨骼惊奇啊

人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶，当然，现在要加一个没上过杏吧。

我没有胡说

书里的这个人妻，真的是够淫荡！

sbyyyg

天生丽质，貌美如花，生就的一副媚骨，撩人心魄